1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Распутин и новогодний корпоратив

On By wwc

В качестве вступления позволю себе высказать пару фраз.

Учитывая, что Григорий Распутин в музыкальном творчестве множества групп личность легендарная, и очень даже популярная, хочу оставить здесь совершенно фееричное изложение исторического события имевшего место быть аккурат в предверии новогодних праздников 1917 года, позаимствованное мной у журналиста и писателя Георгия Зотова.

Извините, не мог пройти мимо. За ненормативную лексику с меня, и с Георгия не спрашивайте. Мы испорчены этим миром окончательно и бесповоротно, поэтому копипащу как в первоисточнике.

Однажды 30 декабря 1916 года в Санкт-Петербурге на новогоднем корпоративе закономерно пришёл пиздец святому старцу Григорию Ефимовичу Распутину. Редко кого на Руси пиздили с таким самозабвением и такими методами, чтобы прям всем, что под руку придётся и от души. Тут задействовали и яд, и револьвер, и утопление нахуй в проруби. Славно отметили Новый год, короче.

Краткая предыстория: Распутина многие во дворянстве тогдашнем не любили. Посудите сами. Фаворит императрицы. Вертит ей как хочет. Трахает кучу баб, говоря, что щас святой дух в тебя войдёт (а входит, как правило, абсолютно не святой дух). Бородища, как у хипстера. Конечно, такого лучше сразу прибить, а то потом греха не оберёшься.

В общем, приходит Распутин в гости на новогодний корпоратив с депутатами Госдумы к князю Феликсу Юсупову – он любил по гостям ходить да кушать бесплатно. А подлый князь ему подаёт отравленные эклеры – с цианистым, сука, калием. Ну Распутин такой сидит и жрёт их. Прям с удовольствием. И хоть бы что. Юсупов бледнеет и лицом дрожит, но старается держать себя в руках. Подаёт до кучи отравленного вина. Распутин и его пьёт. Слон бы на его месте уже умер, а старцу похуй, ведь на халяву и уксус сладкий – вот в чём секрет-то. Юсупов в обморочном состоянии бредёт на кухню и лезет в холодильник. Жена Ирина, разумеется, бьёт его по рукам и орёт – не трогай, это же на Новый год, но князь не слушает. Мешает с ядом оливье, холодец, селёдку под шубой, и несёт Распутину. Тот всё принесённое сжирает. Князь думает – ну что за ёб вашу мать. И Григория Ефимовича не убил, и Новый год встречать нечем.

И поэтому он срочно зовёт Распутина в другую комнату. Типа, покажу тебе хрустальное распятие. А Григорий Ефимович не был советской школьницей. Он не знает, что если тебя вкрадчиво зовут в другую комнату магнитофон послушать, так там что угодно может происходить, кроме прослушивания магнитофона. И вот он, дожёвывая оливье, туда идёт. И смотрит распятие. И думает – распятие как распятие, хули я сюда пошёл? В этот момент Юсупов, терзаясь гибелью новогоднего стола и расходами на яд в кризис, стреляет сзади из револьвера. Распутин стоит и переваривает оливье. Юсупов толкает его, тот падает. Князь идёт к остальным заговорщикам, и говорит – спасибо, что пригласили на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, что первый ребёнок будет мальчик. Ему говорят – охуел, что ли? Это не “Крёстный отец”. Юсупов без стеснения признаётся – да, охуел.

И в общем, собираются заговорщики тайно захоронить мёртвого Григория Ефимовича, упокоившегося с оливье на губах, как и положено в Новый год православному русскому человеку. Юсупов ждет, пока организуют вынос тела. Подходит к трупу Распутина, а тот открывает глаза и встаёт на ноги. А надо сказать, народ тогда был послабее нашего – сериал “Ходячие мертвецы” не смотрел, и про зомби слышал только от знакомых, ездивших в отпуск на Гаити. Юсупов, ясное дело, поступил как потомственный дворянин и аристократ – обосрался. Распутин зловеще воет – “А ведь завтра, Феликс, ты будешь повешен”. Феликс соглашается и срёт. Распутин забегает на кухню, поспешно доедает оливье, и уматывает, покуда не упиздили. Юсупов бежит к остальным заговорщикам, и кричит – “Он жив! Помогите!”.

Там был продвинутый депутат Госдумы Пуришкевич – судя по фамилии, белорус, серб или еврей. А то и всё сразу. Выбегает он, видит, как Распутин уёбывает. Стреляет. Мимо. Ещё раз. Мимо. Тут Пуришкевич говорит сербско-белорусско-еврейское древнее заклинание “Да ёб твою мать!”, и попадает. Распутин стоит, воздев руки. Тут подходит великий князь Дмитрий Романов, интересуется ситуацией, и говорит – стреляй в голову ему. Чо? – переспрашивает Пуришкевич. “В ГОЛОВУ, БЛЯДЬ, СТРЕЛЯЙ – уже громче объясняет ему дальновидный великий князь Дмитрий. – Если верить кино про зомби, иначе не работает. Он сейчас нахуй нас всех сожрёт. Ему мозги нужны. Посмотри, какой, сука, злой. Ужас просто”.

Пуришкевич пугается и стреляет Распутину в голову. Тот не хочет помирать, ложится и просит оливье. Но у Феликса больше нет яда. Тот извиняется и предлагает просто смешать картошки варёной с майонезом. “Хуесос ты и голубец” – слабым голосом произносит Распутин. Тут нельзя сказать, ругал он князя или констатировал факт, ибо князь действительно был хуесосом и голубцом, несмотря на наличие жены. Юсупов в некотором смущении удаляется – типа за майонезом. У Распутина критически падает уровень оливье в крови, и он умирает. Его тело сбрасывают в прорубь, и идут по делам – Новый год же скоро, а ни у кого ничего не готово, даже свиных ножек нормальных на холодец не купили.

И тут потом труп святого старца находят. И выясняется – он под водой жил ещё 6 минут, а потом уже захлебнулся и помер. Заговорщики крестятся. “Вот что оливье животворящий делает!” – произносит князь Юсупов. С ним все соглашаются, и кропят оливье святой водой.

А мораль тут такова: я не удивлен, что через 2 месяца революция случилась. Наше дворянство кролика толком забить не умело, а не то, что политическое убийство организовать. Разложились, белоручки, в Парижах своих. Какой уж там революцию подавить-то, смех один.

Нет описания фото.
* На фото тогдашний косплей, проплаченный госдепом США – царская семья умоляет Распутина благословить новогодний оливье.
Поделиться записью в:
11   
2
Поделились

Публикации с похожим содержанием:

  1. “Зависшее” желание
  2. Лёха и Винзавод
  3. Почему я больше не пишу длинных заметок